Пикник - хорошо. Правда, немного сгорела носом, зато наелась мяса и надышалась воздухом)
"Свадьба по обмену"- ожидаемо никак. И когда я перестану тратить деньги на такую фигню?(

Мою весну можно официально считать открытой)
В четверг ходили гулять в сквер у новодевичьего(третий год раз в неделю в теплые месяцы это делаю стабильно). кормили там уток, правда, в этом году почему-то печенье Юбилейное у них такого восторга, как раньше, не вызывает. И да, я снова села за руль. Страшно и как-то ничего не помню. Километра 3 проехала и отдала руль. Надеюсь, дело в том, что была ночь и до этого тяжелая неделя, но фииииг знает. Теперь перспектива машины не кажется такой радужной, что-то инстинкт самосохранения сработал, похоже. А сейчас собираюсь на первый в этом году пикник. А зааавтра так вообще)

Подумалось мне сегодня в пробке, что Москва - это город несчастливых людей. Успешных может быть, реализовавшихся возможно, но несчастливых. Некогда жить, дружить, встречаться. Город одиноких людей с наборами комплексов, но при этом с такой самооценкой, что ого-го. И самое забавное, что мне в этом городе чаще всего комфортно и хорошо. Я умею в нем жить, я знаю, как себя в нем вести. Мне даже иногда кажется, что я в нем счастлива и больше нигде так счастлива не могу быть. Я привыкла к этому ритму, он у меня в крови. Я люблю ощущение того, что город не спит. Мне нравится теория трех рукопожатий, которая здесь работает как нигде. Мне удобно именно с этими друзьями и этими возможностями. Я люблю этот город. Но я хотела бы быть счастливее.
И да, я снова сдулась. Что-то последнее время со мной это часто, а на дайри создается ощущение, что всё время, потому что в хорошие дни я не пишу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как же я люблю мюзиклы, которые на сцене Оперетты идут. Остальные московские у меня как-то не заходят почему-то, а на эти могу по несколько раз ходить с удовольствием. В воскресенье была на Монте-Кристо, и как домой прям. И актеры любимые, и стены родные, и музыка до дыр заслушанная. Еще пойду)
Болею горлом как-то странно. Распухла миндалина и больно глотать и произносить определенные звуки. Всё остальное нормально. Не простуда, не ангина, а что это? На всякий случай, полощу горло, но как-то не легчает.
В очередной раз сегодня спасла мир в масштабах одного маленького, но гордого лайфстайл агентства) Подумываю просить повышения зарплаты.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Дозрела. Последнее время очень явно осознавала, что ребенка я всё-таки хочу. Не сейчас, конечно, но когда-нибудь обязательно. Пеленки-колики, конечно, ужас-ужас, но понимать, что это твоё и делать его жизнь счастливой, перечеркивают, конечно. Но пока я еще сама ребенок. Сколько уже можно, да? Да и с кандидатами в папы непросто..

Почему-то нестерпимо хочется в Киев. И еще страшно и грустно после новостей. И от этого в Киев хочется еще больше. Для меня Киев - это как своя комната в детстве. Приходишь туда и сразу всё хорошо и за дверью. Уж не знаю, как так вышло. Но всё время кажется, что там станет лучше и все проблемы-дела-заботы покажутся малюсенькими и несерьезными. Думаем с одним из боссов над тем, какой проект можно запустить в Киеве, чтобы туда мотаться в командировки. Пока не придумали. Никому в Киеве московское пиар-агентство не нужно? На проект хотя бы.

Очень люблю себя в отпуске) Красивая, спокойная, организованная и при этом расслабленная. Умница, одним словом)

Здесь странное море, по крайней мере в это время года. Во второй половине дня огромные волны и в воду не зайти. Плюс моя солнцебоязнь. Плюс разница во времени. Просыпаюсь по будильнику в московские три часа ночи( дома в это время я еще не сплю часто), чтобы к местным 8 утра уже плавать. И не испытываю от этого дискомфорта.
Сейчас сижу с ноутбуком на веранде в 30 метрах от моря, смотрю на кайтеров и вижу себя дистанционно работающей из каких-нибудь похожих широт с октября по май. Мечтаааа.. Или всё-таки вектор?

Неделька выдалась еще та.. Одновременно случились три глобальных смуты: преддверие дня рождения(грусть-тоска), канун отпуска( усталость и неудовлетворенность работой вместе с желанием из отпуска на неё не возвращаться), но это у меня всё уже второй год, с этим я справляться умею, но вместе с этим еще и пмс подкрался(причем в самом неприглядном свете "никто меня не любит, я толстая, страшная и глупая, а перспективы мои нифига не туманны, а очень даже ясны и неутешительны). И всё бы ничего по отдельности или хотя бы парами, а тут они втроем как подкраааааались, кааак напали. Страдала всю неделю. Сегодня, надеюсь, подотпустило. Но мероприятий завтра всё равно устраивать не хочу. Тем более весь день и так осложнится вопросом " а кто это", потому что в моей записной книжке от силы телефонов 20 всего, из которых 5 рабочих. Я б вообще телефон выключила, как в прошлом году, но отмазки про то, что я была в Гаване и у меня была ночь, теперь нет. Ну, и расстроились в прошлом году многие, кто не смог поздравить. Постараюсь получать удовольствие и искренне радоваться. Вдруг получится и полюблю этот день?

Все вокруг начинают отношения с мальчиками на 3-5 лет моложе. И со стороны многое стало видно лучше. Например, что мальчики парятся над тем, о чем даже не думаешь. В принципе, и мальчики постарше парятся из-за странных вещей, но к этому я уже как-то привыкла, опыт сказывается. А юные мальчики прекрасны в своем беспокойстве, что недостаточно, по их мнению, обеспечены, например, стесняются, но пыль в глаза пускать еще не научились. Не понимают еще, что, если девушке нужен спонсор, то она его находит. Мальчики очень переживают, отменяют встречи, чтобы не было видно их машину, или придумывают байки про машину в ремонте, если её нет. Такие глупые, как будто это имеет значение. Я даже не верила, что им это ТАК важно, если девушка старше. Цирк.